Миссия "Мессия" » Проза жизни

Туалетный юмор

mesie — Wed, 06 Oct 2010 22:55:10 +0000

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу.
Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. – Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она – Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. – Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. – Я так понимаю что да, – это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. – А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. – Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю – А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо п….ц,но выдаю другое: – Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. – Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. – Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. – Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. – Мужина..ыыыыы, ревет анна, – прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. – Да нахер ты мне нужна, говорю, – у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. – Вы,вы……мямлет она – Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?

Зити — Wed, 22 Sep 2010 14:40:11 +0000

В нашей стране остановка транспортного средства запрещена там, куда проезд не возможен

низшее наркоманство

mesie — Thu, 27 May 2010 22:25:56 +0000

Ряд признаков, что вы впали в состояние низшего наркоманства:

1. Вы встаете по будильнику в 5 утра, собирая всех своих знакомых, таких же наркоманов, чтобы дунуть.

2. Во время фазы «свина», вы можете есть любые низкокачественные продукты(БичПакеты, несоленную соленную соломку, и какао-баб конфеты и т.д.), которые в нормальном состоянии не будут вами восприняты, как таковые.

3. Вы начинаете красть еду(сух. поёк) или наличную мелочь(10, 50 коп. «прим. автора») у соседей.

4. Вы смеетесь, как ящер, из-за любой тупой глупости, что покажет или скажет ваш оппонент.

P.S. «Это не я люблю наркотики, это наркотики любят меня.»

НаГГано

Телепузики

Зити — Tue, 18 May 2010 18:49:38 +0000

Давно не было телепузики-трэда.

Зити — Mon, 17 May 2010 22:21:28 +0000

Вано, у тебя сметана есть?

Наноблоггинг

mesie — Mon, 17 May 2010 17:44:36 +0000

Мы сегодня с Зити занимались Шишкингом и Пушкингом!

Мы против скрытой рекламы в порнухе!

mesie — Mon, 17 May 2010 17:33:36 +0000

Светлый праздник Пасхи

mesie — Mon, 17 May 2010 17:22:01 +0000

- Христос насыпал!

- Воистину насыпал!

Crazy Shit

Зити — Mon, 17 May 2010 11:41:29 +0000

Американцы любят слово «crazy». А еще они очень любят слово «shit». Причем оба этих слова сравнительно редко употребляются в буквальном значении (я про «потенциально неизлечимое тяжёлое психическое расстройство» и «испражнения»). И когда мне говорили «You’re crazy!», я даже сразу не догонял, что это типа комплимента. А вот как правильно перевести фразу «I used to hang out with Robert, Jane and shit» до сих пор не знаю..

Я ем бичей!!!

Зити — Mon, 17 May 2010 10:47:21 +0000

В очередной раз сижу без бабла, уныло гляжу на упаковку гречки и кучку бичпакетов и понимаю, что
ПИТАТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ – НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ!
Пойду-ка я к Mesie и стырю у него чего-нибудь похавать…